Efemérides de un confinamiento

Tremendo año se nos está quedando, ¿no? Poca broma con el giro tan drástico que han pegado los acontecimientos. No pintaba bien la cosa ya con ese enero interminable, en donde parecía que si no nos moríamos por el calentamiento global, sería por el estallido de la tercera guerra mundial. Lejos queda ahora ese conjunto de preocupaciones —ya casi rutinarias — en un tiempo tan negro como el alquitrán, en donde solo se habla de un virus y de una situación económica complicada. Eso sí, si algo nos ha dejado el confinamiento, además de la piel pálida y el hábito sedentario, es tiempo libre.

En mi caso, el confinamiento resultó ser toda una prueba de fuego en la que dilucidaba cuan capaz era de mantenerme cuerdo mientras la intentona de sostener hábitos saludables durante más de tres días seguidos se derrumbaba cada vez. Tampoco me escondo, no es que fuese un adonis de la productividad antes de que todo esto empezase; al fin y al cabo, los encerrados lo somos a tiempo completo. No obstante, la suerte de libertad condicionada de la que gozamos hoy en día es una movida. Así que, he decidido levantar voluntariamente la tapa del vetusto baúl que componen estas polvorientas instalaciones y emplear un buen montón de letras para hablaros de mis movidas.

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La Sandersonitis

2019 ha sido un año intenso. Siempre te dicen que conforme te aventuras en la vida adulta, tu vida va a pasar volando, pero no creo que haya sido el caso con estos ya pasados 365 días. Días que hemos utilizado para hacer tops sobre lo mejor de la década y pelearnos sobre si, matemáticamente, se acaba la década o no. O para utilizar los fideos chinos como material polivalente para el arreglo de casi cualquier cosa. O incluso para organizar una maratón destinada a la liberación de todos los alienígenas encarcelados en el Área 51 mediante un trote a la Naruto (correr con los brazos flexionados hacia atrás mientras suena Silhouette de Kana-Boom). Todo ello en el marco contextual de que igual en diez añitos el planeta se nos va a la mierda. La prestigiosa universidad de Alacama sintetiza de manera simple y certera nuestra era, tan llena de memes, medios de producción acaparados por multinacionales gigantescas, gobiernos de ultraderecha y desidia generalizada por el cambio climático en solo dos palabras: qué cojones.

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9 compositores cuyo nombre deberías conocer.

Ritmo, melodía, armonía y matices. Estos cuatro elementos componen uno de los productos culturales de origen más remoto e inaudito: la música. Su etimología, composición, clasificación y constante evolución engrosan una ya muy prolongada lista que, a pesar de la difícil innovación—predominando renovación en pos de transformación de elementos existentes—sigue siendo digna de análisis. La música per se es un estímulo, un fenómeno que enfatiza los sentimientos y animosidad del individuo. Sin embargo, sus creadores son frecuentemente desconocidos cuando se halla dentro producciones audiovisuales. Sobre todo cuando hablamos de anime. Entonces, ¿son importantes? Bueno…sí, claro que lo son. Pero, ¿por qué?

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Impresiones muy serias y muy puntuales sobre la Temporada de Primavera

Esta entrada estaba preparada para primavera pero ya ha llegado el verano. El calor, en todo su esplendor, trata de colarse en las esquinas de nuestras vidas mientras nosotros, humanos impotentes, nos asfixiamos. Lo que también asfixia es la temporada de dibujitos chinos muy explícitos y no muy bien vistos públicamente; también llamado anime por los más puristas (o anome por los más disléxicos). Que demasiado completita de Dios nos ha llegado. Hay anime hasta en la sopa. De hecho, se podría hacer una señora sopa con tanto dibujito. Una sopa de estas que miras con desprecio porque tiene contenido muy extravagante, pero que es de dos dimensiones y que, por lo tanto, no puedes juzgar. Debes entenderla y cuidarla, porque ella sólo trata de sobrevivir. Ese sopapo de realidad que te proporciona la sopa es lo que recordarás dentro de cinco años, cuando te pases al caldo. Por eso yo te digo, no seas un so papanatas: cómete la sopa.

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Impresiones sobre la Temporada de Invierno

Si la temporada de anime fuese una persona, probablemente sería ese señor que desde lejos parece entrañable, pero que en el fondo hace cosas que no tienen ni puto sentido. Como desnudarse cada cinco minutos. O ser un lolicon. O casarse con una almohada en la que aparece su “waifu” desnuda. Y en el caso de la temporada de invierno, ese señor sería gallego. Y aquí estoy yo, preparado para meterme en el papel de impresionista  (que gracioso soy)  y criticar a ese señor gallego lolicon con todas mis fuerzas. Tened en cuenta que sólo hablaré de estrenos y que en estos habrá algunos que ni mencionaré, tal y como segundas temporadas varias cuya primera parte no he catado, harems que no quiero coger ni con pinzas o shows que duren menos de 5 minutos y que no sean lo suficientemente relevantes.

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